Enquanto isso, no rodízio...

> - Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda.
> Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
>
> Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha
> e tomate.
>
> - Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes
> mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
>
> Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de
> maionese.
>
> - Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra
> daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com
> tudo, né ? Manda um pouco de água.
>
> Bebida: Coca-Cola 600ml
>
> - Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
> - Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
> - Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o
> suco-gástrico.
> - Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
> - Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
>
> Sobremesa: 300g de pudim.
>
> - Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
> - Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
> - Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro.
> Não sei mais o que fazer.
> - Intestino: - Vamos mandar direto.
> - Estômago: - O quê?
> - Intestino: - É isso aí, operação descarga.
> - Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
> - Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber
> como são as coisas.
> - Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai
> mais...
>
> Bebida 2: Cafezinho.
>
> Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
> Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno
> que eu já tô conversando com o esfíncter.
> Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
> Intestino - Operação descarga.
> Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
> Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
> Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra
> abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
>
> Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
> Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
> Esposa - O que você comeu?
> Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

 

[se eu passasse mal depois de comer essa Paella maravilhosa que comi em Araranguá/SC com certeza teria sido por causa do arroz!!!]